понедельник, 24 декабря 2012 г.

Двойное лезвие.

Вот!Вот оно,я уловила то настроение,с которым сейчас нужно писать в блог.Я закончила эти сумасшедшие две недели.Страшно и стыдно даже рассказывать все в подробностях.Но я выдержала все это:
  •  Закрыла долги.Получилась довольно неплохая общая картина. 
  • Напилась в говнище с другом детства в полном родителями доме.Обожаю эти поездки к Жене.Его дом похож на Лас-Вегас.Все,что там происходит-остается только там,не выносится за пределы квартиры
  • Отрезала волосы.Я хотела сделать это не так сильно,однако результат мне очень нравится.
  • Провалила глобальную попойку.Ну,скажем так,провалила я ее для себя.Съездили в магазинчик,закупили все,запланировали,но у меня не сложилось,к сожалению.Зато завтра ко мне приедет обещанная бутылочка мартини.
  • Потеряла родственную душу и вместе с тем человека,с которым была одиннадцать месяцев.Оказывается,я могу топить людей в любви.Жаль только,что им это не нужно.Однако,получила я здоровенный багаж опыта,знаний и хороших впечатлений. 
  • Сдала проект.Да!Мы это сделали.Очень бы желали не пройти во второй тур.
  •  Успела даже пережить конец света в приятной компании.Это был конец света,бы отрывались как могли.Поехали в центр города в уютное кафе,чтобы наблюдать падение цивилизации,но не сложилось как-то там у нас подружиться с метеоритом.
  • Сходила на бал,убедилась очередной раз в ничтожности мероприятий нашего лицея и набрала много вкусных конфет.
Итак,почти позади остался очередной год,насыщенный эмоциями и воспоминаниями.Елка уже светится своими красивыми огнями,а в холодильник прибывают продукты для новогоднего стола.Праздник было велено мне отметить в кругу семьи,но уже первого числа я снова поеду к Жене,чему очень рада.Надеюсь,я не проебу эти каникулы,хотя,судя по сегодняшнему дню это вполне возможно.Зато, благодаря уборке в квартире, войду я в новый год без мусора во всех смыслах этого слова.

вторник, 11 декабря 2012 г.

Страх.

Я стою перед зеркалом с закрытыми глазами минут пять. Слезы катятся по щекам, разомкнуть веки нет сил. Нет сил увидеть ту себя,в которую я превратилась. Все с большей силой наваливаются на меня проблемы ежедневно. И если 21 нам суждено умереть,это будет явно не хэппи энд.
С чего бы мне начать? Я постоянно вру своей маме. Единственному,по сути,человеку,которому я в этой жизни нужна. Пинаю хуй и бездельничаю. Моя лень когда-нибудь сведет меня в могилу. Если не другие мои грешки. Я уже рассказывала,как плохо я разбираюсь в людях? Недаром все эти дни в моей голове крутились строки стихотворения Эдуарда Асадова "Прямой разговор".Так вот и я чуть не(?) променяла золото на первый же медяк.
Теперь рассказ мой пойдет конкретнее. Завершается первое полугодие,а это значит нужно рвать свою жопу и исправлять все то,что я умудрилась натворить за это время. А это,поверьте,как никогда много.Привет,зачетная неделя,я была бы рада отодрать тебя в зад,но вместо этого придется его лизать.И еще одно,как же я могла забыть рассказать вам о проектах? Через неделю проектная папка и постеры должны быть сданы. Знаете,что есть у нас,четырех людей,которым поебать? Есть название проекта,листы бумаги и ватман. Здорово,правда?
Итак,пора ненадолго взяться за голову.
Надеюсь,что через какие-то жалкие две недели я все же вырвусь из города и буду попивать мартини(ха-ха) у Дианы на даче.


воскресенье, 25 ноября 2012 г.

Ненавижу сравнивать людей с тобой.Ведь все они-не ты.

О наболевшем.

Я в каком-то странном состоянии.Конечно,все из-за тебя.Не было бы тебя,все было бы абсолютно по-другому.Но нашу встречу уже не предотвратить,чему я безмерно рада.Уже около десяти месяцев назад встретила я родственную душу.Рыжую,как солнце,но вовсе не возвышенную,а реальную,близкую,приземленную,не чуждую порокам.С этих пор расставаться было лишь труднее и в конце концов дошло до того,что жизни без нее представляется мне крайне сложной.Оказывается,на этом не закончилось в моей жизни появление солнечных людей.И вот,их стало уже двое.Я привыкла считать их частью семьи.В это время появился новый человек.Я возлагала на него слишком много надежд,действительно,он не может оправдать их всех,я слишком сильно привыкла к  чудесам.Но человек необыкновенных.В нем я не чувствую родственной души,но чувствую человека,который вполне может быть рядом.Я.Теперь меня рвет на части(не сочтите это двусмысленным).Я осознаю,что сделать невозможно абсолютно ничего и это меня печалит...Или нет.Я просто очередной раз запутала себя и завела в тупик.
Теперь о хорошем.Совсем скоро наступит мой день рождения.Знаете,когда его не ждешь,он приходит особенно быстро.У меня  уже есть планы на само 28 число и на день-вечер-ночь-утро с 1го на 2е.Все должно быть замечательно.Я сделала все,чтобы ничто и никто не смог испортить мой праздник.

понедельник, 19 ноября 2012 г.

И снова поворот куда-то.

Стало мало писать.Стыжусь.В жизни моей каждый день происходит что-то новое,необыкновенное.Понимаю,что эта осень складывается даже лучше,чем та.Ну,если конечно надеяться,что в день рождения никто меня не бросит,как было год назад.Вокруг меня все-таки есть люди,которые близки,это очень приятно.Не знаю,что было в том году,то ли массовка,то ли некачественный отбор друзей,то ли я стала в разы хуже.В этом году я много меньше думаю о своем дне рождения.Он будет проходить несколько раз,но скромнее.Милые мои рыжие,родители,друзья.Ах да,и,возможно,еще один молодой человек,с чьим статусом я пока не определилась.В голове много мыслей,но писать я их пока не осмелюсь.Как-нибудь в другой раз.Это я на писала просто для того,чтобы вас поразвлечь.

пятница, 2 ноября 2012 г.

Исповедь.

Что-то сломалось во мне.С каждым днем я стала осознавать это все больше.Я уже сама не понимаю,какая я настоящая.Кажется,в какой-то момент я стала позволять себе слишком много всего.От этого сейчас я ужасно чувствую себя.С нетерпением жду дня,когда в оправдание своему поведению можно будет сказать,что это было давно.Я постараюсь встать на путь исправления.Нет,стараюсь.Стараюсь изо всех сил.Мне явно нужно поменять что-то в себе,поменять многое.Самое главное,что есть люди,близкие,родные мне по духу и крови люди,которые помогут мне,люди,ради которых я буду делать все это.

понедельник, 29 октября 2012 г.

Часть 1.До.

Самой страшно осознавать,что прошел уже год,и все мы подошли к этому времени снова.Неделя осенних каникул.Поверить не могу,хотя,кажется,с того момента произошло столько всего.Итак,начнем мы с бала.Пятница.Я была добра и предложила свою квартиру в качестве места пребывания десяти человек.Компания изменилась.Кто-то остался неизменным.Это были хорошие несколько часов.Бал,пожалуй,тоже был лучший.Поняли,видимо,как нужно развлекаться там....Счастливые и довольные,мы вышли оттуда в темноту.
На следующий день я даже пошла в лицей.Людей там было крайне мало.Три "урока" и я оказалась дома.Мы с родителями провели отличный день-гуляли по парку,ходили по магазинам.В конце концов они отпустили меня к Лизе ночевать.Ну,как к Лизе...

Часть 2.После.Первый снег.

Дело в том,что еще заранее мы договорились с моей милой Сашей устроить хэллоуин и пойти на ночной кинопоказ в Художественный.Естественно,без костюмов не обойтись.И вот,придя к Лизе домой,я накрасилась,переоделась,наблюдая за людьми,которые были у нее дома,оставила сумку и,радуясь тому,что все так удачно сложилась,поехала в туфлях и платье,которого почти не чувствовала на себе,на арбатскую.Какого же было мое удивление,когда вместо Саши там я увидела Артура с другом.Он все-таки решил тоже поехать с нами.Я вскоре отошла от удивления и была очень рада компании..Мы дошли до кинотеатра,там стояла небольшая толпа разнообразного народа в очень миленьких,радующих глаза и душу,костюмах.Первое,вернее первая,кого я увидела на входе была девушка,проверяющая билеты в маске свиньи с волосами, из Пилы.Она,наверное, немного удивилась,что я с таким восхищением смотрела на нее влюбленными глазами.Она пропустила нас,мы зашли внутрь.Там висел полиэтилен,разделяющий холл на две половины,на нем было написано Fear.Кровью конечно.Был парень в костюме Билли,куклы из Пилы,который ездил на своем маленьком велосипеде,молчал и позволял фоткаться с ним.По другую сторону полиэтилена на полу была кровь,лежало несколько "мертвых",меняющихся посменно людей,которых можно было щипать,трогать,щекотать,но они и виду не подавали,трупы же.Артур переоделся,мы встретили Сашу и пошли в зал смотреть гениальную первую часть Пилы.На большом экране смотреть ее гораздо лучше.После первого фильма мы снова вышли и холл,на этот раз там уже был парень в маске,которых катал всех на большой телеге(или коляске,я даже не знаю,как лучше сказать).В руках у него потом оказалась большая веревка с петлей на конце,мимо которой я пройти не могла.Он одел ее мне на шею,посадил в телегу и катал меня вокруг толпы.Потом отдал меня вместе с веревкой какому-то парню,мы с ним разговорились.Пришло время смотреть второй фильм.Это был Дом 1000 трупов от Роба Зомби.После него мы вновь возвратились в холл.В этот раз там уже не было полиэтилена,разделяющего на части зал,там было что-то вроде танцпола, мимо которого мы с Сашей пройти не могли.Отхватив вина,успев потерять друг друга,мы поняли,что не хотим идти ни на какой третий фильм и остались сидеть где-то на третьем этаже.Ну,точнее как сидеть...Я улеглась к Артуру на колени,он в свою очередь разговаривал с Сашей и Максом о чем-то.Так прошло еще пару часов.Было очень здорово.Пришло время покидать прекрасный кинотеатр.Мы собрались и вышли на улицу.Там был первый снег.Снежинки красиво падали.Мы пошли гулять по Арбату.Это было просто незабываемо красиво.Я,правда, в своих туфлях мало вписывалась в эту картину,так что пришлось Артуру брать меня на руки.Оказалось,что до открытия макдональдса было еще пол часа,которые мы скоротали в круглосуточном магазине рядом.Мы посидели в кафе,поразговаривали,уехал Макс.Мы решили тоже отправляться по домам.Артур и Саша проводили меня до аэропорта.Кое-что перевернулось во мне.Я пошла к Лизе,стараясь никого не разбудить.Посидела у нее до двух,пошла домой за формой,т.к.у меня была тренировка в 3.Вечером часов в 7 отрубилась.Сегодня у меня сопли,болят ноги-руки из-за того,что меня тащил Артур на спине в том числе,у меня джигурдовенький голосок,я уже скучаю по вчерашнему-позавчерашнему дню,сижу счастливая в группке,жду фоток и все вспоминаю.И да,я по-моему никогда не писала таких длинных заметок.

суббота, 20 октября 2012 г.

Я люблю.

Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся.

среда, 17 октября 2012 г.

Пора

Заводя блог я, особо не задумываясь, кинула ссылочку на него вк.Сейчас я пожалела об этом,ведь не всем людям я бы стала рассказывать то,что у меня на душе.Теперь я исправила свою ошибку,но,увы,уже не располагаю информацией о том,как много людей читает меня.И лучше вам не читать этот пост дальше,если вы не знаете меня близко.Ну,давайте все же уже перейдем к статье.
К чему я все это?Хотела поговорить с вами о сексуальных девиациях.Лично я никогда не понимала,кто же устанавливает все эти правила,создает стереотипы.Так или иначе в нашей жизни есть то,что понимают не все.Принято называть это извращением и разнообразными синонимами.Но на глаза мне в последнее время попадается все больше и больше литературы\фильмов\людей которые уделяют этому большое внимание.Весьма забавно,если кратко описать смысл всех этих произведений,можно понять,что извращения,именно самые эти девиации,эксперименты заставляют нас расслабиться и жить в мире с собой.
Ясное дело,что порой,очень даже часто,виной отклонений являются детские травмы.Переизбыток\недостаток внимания со стороны взрослых или недостаток образца мужского\женского поведения например.
Так ли это плохо?Считаю,что вовсе нет.Прав был дядюшка Фрейд.Да и вообще недотраханные люди злые и глупые.Скажите нет 11 минутам(здравствуй,Коэльо) и вперед.Это ведь искусство.Дайте разрядку собственному телу,развивайте фантазию,творите.

четверг, 11 октября 2012 г.

Он просто не только хорошо забивает гвозди,но также решает и чужие проблемы.

Люди начинают жить лишь в тот момент,
когда понимают,что смертельно больны...
Но ведь мы все смертельно больны.

В голове уже неделю сидит одна мысль,которая может поменять мою жизнь.Просто задумалась,что нужно мыслить более глобально.Я увязла в рутине и порой делаю абсолютно ненужные вещи,забывая о том,что действительно пригодится.Просто нужно( как бы ни звучало)начать перестать прожигать дни зря.Наполнять каждый смыслом.Хм.Но это не так сложно,только лень побороть придется.Еще я поняла что слишком много внимания уделяю общественному мнению.Просто я представила,что умираю,и захотелось,чтобы перед смертью было чем гордиться.Не было жаль умирать.Нужно просто пробовать,что-то новое.Как бы это не звучало.Не обязательно прыгать с парашютом или заниматься дайвингом.Просто какие-то маленькие открытия каждый день.Если честно,то иногда хватает общения с определенными людьми.И приятно,что я не сказала себе" я начну завтра""я начну с понедельника",а начала прямо с этого же дня.А еще,знаете,все эти стремления к стереотипам...Пф,увольте!Видели ли вы хоть одну семью,которая прожила счастливо?нет,решительно в моей жизни все будет по-другому.Не хочу СУЩЕСТВОВАТЬ,Я хочу жить! Наполнять каждый день разнообразием.Эта Новая Мысль меня греет.

Это были вырезки из диалога с Артуром.И вообще все замечательно.

воскресенье, 30 сентября 2012 г.

Чашка утреннего депрессо.

Утро теперь начинается с новостной ленты и обновления твиттера.Кажется,скоро мы увязнем в гаджетах.Утро не пошло мне на пользу,лишь ухудшило вчерашнее настроение.Только вот чуть меньше болит дважды подвернутая нога.Пытаюсь вспомнить сон.Увы,провал.Становится жарко,я вылезаю из-под одеяла,сажусь на кровать.Чувство голода заставляет покинуть единственное,пожалуй,место,где мне хорошо в последнее время.Я наконец-то поняла,почему не смогла смириться со всей этой ситуацией.Тебе достаточно просто спросить меня лично,сюда я уж точно не буду это выливать.Все было известно еще давно,все идет по сценарию,написанному еще летом.

пятница, 28 сентября 2012 г.

Мысли вслух.

Я рада,что ты зашла сюда.Я боялась писать тебе в скайп,,но приятно,что ты все-таки читаешь это.
Я ведь забуду тебе потом это рассказать.Снилось,что мы с тобой в какой-то просторной квартире.Она такая в белый тонах,синие оттенки.Как открытка из Греции,кстати.У нас огромный(снова это слово) белый диван,кожаный,вроде.Ты меня обнимаешь и говоришь,что все хорошо.Это ведь, действительно,то,чего мне сейчас так не хватает.Твой голос звенит в ушах.Мимика твоя.На мне снова это твое любимое черное платье,которое очень удобно снимать.И очень тепло.Мне было очень тепло.
А вообще у меня все сносно,если не считать отсутствия тебя рядом и присутствия тебя в голове каждую секунду,когда я одна.

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

Дичь.

Дикое время пришло.Я все больше разочаровываюсь в себе и разочаровываю окружающих.Будто что-то во мне сломалось,вышло из строя.Хочется выйти куда-нибудь,но сегодня четыре стены,потолок и пол-мое общество.С понедельника начинаю другую жизнь,все как положено,всегда это завтра,этот понедельник.Хочу устроить себе две недели спокойной,тихой жизни.

суббота, 22 сентября 2012 г.

Кажется, 22 сентября.Кажется,суббота.

В 7 утра думается по-другому. Каждый раз,просыпаясь в новом месте и в новый обстоятельствах хочется вовсе не того,что есть сейчас. Будто каждый раз я оставляю часть себя в этой кровати. Я медленно схожу с ума. Я чувствую такую зависимость от тебя,что самой становится страшно. И не обнаруживая тебя рядом, я впадаю в панику. Ведь единственное,чего мне действительно хочется-уткнуться в твое плечо,слышать твой голос,чувствовать,что ты рядом,чувствовать опору.

Я люблю Анну Ахматову

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.



Мне сказали,что это стихотворение точно про меня.

воскресенье, 16 сентября 2012 г.

Самообман-дело нехитрое.

Только сейчас понимаю,насколько правдивы были мои слова."Он никогда этого не узнает".Именно.Алкоголь язык развяжет,все знают это.И славно,что никто кроме прелестного моего рыжего солнышка не прочтет это.Страшно ощущать,что вовсе не тебе адресована эта заметка.Ведь она была бы прекрасной и теплой.Но холод пронизывает каждое слово,здесь написанное.Возможно это останется в черновиках,никто ведь даже не имеет понятия,сколько там холода.Кладбище мыслей.Страшных;я ведь не могу смириться с этим.Самообман-дело вовсе не хитрое.А меня все еще качает немного,может и от простуды.Кажется,виски.Сутки сумасшествия.Но эта комната теперь возбуждает меня куда более чем лесбийское порно.И мне страшно от того,что я предала по сути друга.Я...Да нет,вовсе я не напишу этого.

Человеку нужен человек.

Мне так нехватает лишь одного человека.Не знаю его пола,возраста,национальности,но постоянно ощущаю его отсутствие.В душе есть один свободный почетный угол для друга,которого нет.Пустота разъедает меня изнутри.Кажется,он всегда был здесь,этот человек.Это сводит с ума.Ровно одного мне не хватает,чтобы быть счастливой.Близкого,теплого.Не могу сказать,что у меня тактильный голод,вовсе нет.Но единственное,чего я сейчас хочу-забраться к Человеку на колени и уснуть.

среда, 12 сентября 2012 г.

Так легко.

Так легко делать людей счастливыми!Получается это,правда,только если с твоей жизнью все налажено.Я быстрыми шагами продвигаюсь все ближе к цели.Какой бы она ни была,мне удается собраться с силами,мыслями и сделать то,что я посчитаю нужным.Мозговой штурм-очень хорошая штука,особенно когда при этом ты рядом с подругой,которая тебе близка,которая сможет подсказать,что будет лучше.Я уже несколько дней хочу с гордостью за себя,ведь все,чего я хочу,происходит.

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

Лучи добра.

Прошла первая учебная неделя.Пока все идет прекрасно!Нас не нагружали,в среду мы ездили в Королев,в субботу был день здоровья.С пятницы на субботу ночевала у Лизы.Познакомилась с Жорой.Приглашала Сашу.Все было весьма миленько.Денис познакомился с Сашей.Безумно не хотелось расходиться.Уезжала в хорошем настроении.Правда на следующий день заболела.Сижу с больным горлом,ломит кости,болит голова.Но за эту чудесную неделю можно даже пострадать и поболеть,ведь так приятно,когда знаешь,что тебя есть кому лечить!Как там,и в болезни и в здравии,да?

воскресенье, 2 сентября 2012 г.

Она пришла.

Писать об этом просто отвратительно.Начался мой девятимесячный ад.Еще тот денек выдался,это первое сентября я не забуду.Мой класс...Боже,он намного отвратительнее старого.Что уж говорить о классном руководителе.Как же трудно все стало.Хотела написать что-то длинное,но не в силах,чувствую.То,чего я ждала закончилось.Знаете это чувство,когда то,ради чего каждый день стоит просыпаться просто проходит.А затем пустота.И я не знаю,что делать.Спасибо за эти сутки,думаю,еще парочку я выдержу,пока в квартире есть твой запах.

воскресенье, 26 августа 2012 г.

Схожу на нет.

Часть квартиры,где нахожусь я темная.Играет что-то медленное,ласкает уши.На загрузке очередная серия сериала  "Отбросы",отвлекает от мыслей.Все это случается со мной,как только на Москву опускается темнота.Хочется реветь,но получается что-то вроде завывания.Убого.Не знаю,почему,но уже четвертый вечер подряд чувствую себя самым несчастным человеком на земле.

понедельник, 20 августа 2012 г.

Выдалась минута написать,ура.

Хотелось бы очень рассказать о той ночи перед тем,как я улетела.Она была такая спокойная и хорошая,но,увы,не могу я восстановить все в памяти.Первый день в Москве я немного хандрила,не хотелось бывать в тех местах,где все напоминает о проблемах,но я очень быстро привыкла к этому.Да и провела я там всего два дня.Затем путь мой лежал на дачу к Лизе.Здесь очень здорово,если не считать погоду.Красивые озера,холмики,полянки,везде свежий воздух.Очень даже неплохо отдохнуть здесь перед учебным годом.Завтра уезжаю домой,там меня уже будет ждать Настя,а вскоре и Саша,это так сильно греет душу,вы не представляете!Все идет по плану.

среда, 15 августа 2012 г.

Не волнуйся,все хорошо,просто нет времени написать сюда много.Люблю тебя,скорее возвращайся.

суббота, 11 августа 2012 г.

И еще немного о фильмах.

Часто бывает,что я не могу вспомнить достойный фильм(посоветовать кому-нибудь,например).И я решила завести список фильмов,которые я посмотрела.Буду постепенно вспоминать и смотреть новые.Вовсе не означает,что это список лучших фильмов,буду скидывать сюда и то,что мне не понравилось.

Хлоя
Комната в Риме
Из Парижа с любовью
Пила
Особо опасен
Водяные лилии
Я люблю тебя,Филипп Морис
Дневник лесбиянки
Основной инстинкт
Все песни только о любви
Достучаться до небес
Мальчик в полосатой пижаме
Бойцовский клуб
Реквием по мечте
Шаг вперед
Уличные танцы
Пикап:съем без правил
Детям до 16
О чем говорят мужчины
Пункт назначения
На игле
Интервью с вампиром
Запах женщины
Идеальный незнакомец
Игры киллеров
Любовь и другие лекарства
Цена страсти
Заплати другому
Мальчишник в Вегасе
Американский пирог
Я-легенда
Куда приводят мечты
Парфюмер
Остров проклятых
Плакса
Папе сново 17
Миллионер из трущоб
Мост в Террабитию
Марли и я
Начало
Леон
Заводной апельсин
Неадыкватные люди
Всегда говори "да"
День сурка
Ангел-А
Игры киллеров
Амели
Леон
Пятый элемент
Один дома
Послезавтра
Страх и ненависть в Лас-Вегасе
Гордость и предубеждение

Новый список.

Фильмы, которые изменили жизни многих людей.
Вполне возможно,что мнение субъективное,но фильмы из этого списка,которые смотрела я, действительно хороши.

Художественные фильмы:
1. В погоне за счастьем / 2006
2. Хороший год / 2006
3. Заплати другому / 2000
4. Персонаж / 2006
5. Достучаться до небес / 1997
6. Праздник любви / 2007
7. Сладкий ноябрь / 2001
8. Дом у озера / 2006
9. Шоу Трумана / 1998
10. Семьянин / 2000
11. Форрест Гамп / 1994
12. Долина света / 2007
13. Побег из Шоушенка / 1994
14. Бойцовский клуб / 1999
15. Сердца в Атлантиде / 2001
16. Отпуск по обмену / 2006
17. Последний отпуск / 2006
18. Реальная любовь / 2003
19. Эта замечательная жизнь / 1946
20. Запах женщины / 1992
21. Планета Ка-Пэкс / 2001
22. Город ангелов / 1998
23. Жизнь прекрасна / 1997
24. Куда приводят мечты / 1998
25. Ноэль / Рождество / 2004
26. Легенда о пианисте / 1998
27. Семь жизней / 2008
28. Лучше не бывает / 1997
29. Муза / 1999
30. Всегда говори «ДА» / 2008
31. Целитель Адамс / 1998
32. Трасса 60 / 2002
33. Мирный Воин / 2006
34. Август Раш / 2007
35. Хатико: Самый верный друг / 2009
36. Под солнцем Тосканы / 2003
37. Поллианна / 2003
38. Аватар / 2009
39. Легенда Багера Ванса / 2000
40. Двухсотлетний человек / 1999
41. Господин Никто / 2009
42. Умница Уилл Хантинг / 1997
43. В диких условиях / 2007
44. Билли Эллиот / 2000
45. Спеши любить / 2002
46. Начало / 2010
47. День сурка / 1993
48. Ангел-А / 2005
49. Самый быстрый «Индиан» / 2005
50. Хористы / 2004
51. Великан / 1998
52. Дон Жуан де Марко / 1995
53. 1+1 / Неприкасаемые / 2011
54. Учитель на замену / 2011
55. Темный рыцарь / 2008

пятница, 10 августа 2012 г.

Я устала жить без тебя

затем он устало положит голову мне на живот
и тогда с моих хрупких плеч слетает вся тяжесть дня
и он словно уютный, домашний кот,
залижет все мои раны, ни слова не говоря.
так мы живём, ни единой минуты зря,
ни единого слова мимо.
вроде бы вместе, но каждый сам у себя,
каждый собой одержимый.

четверг, 9 августа 2012 г.

Посмеялась,вспоминая,кто и как называл меня.

Прозвище от любимых и подтекст.
Оставила только те,которые встречались мне в жизни.

Совместные исследования ученых из различных стран выявили забавную взаимосвязь прозвища от любимого человека и подтекста. Статья ученых была напечатана в журнале «Psychological Science».


Бегемотик - поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.


Дорогая, дорогой – в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

Дурында - готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.

Жизнь моя – пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.

Заяц, зайчонок, зая, зайка – склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.


Киса, киска, кисонька, кысик – настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

Котенок, котик, котя, котятина – чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.

Ласточка - очень внимателен и абсолютно уверен в вас.

Лисенок, лисичка, лисена – все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.

Любимая, любимый, любовь – склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

Милая, милый – обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

Солнце, солнышко – испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.

вторник, 7 августа 2012 г.

Ночные мысли

Что-то типо ежедневника.Будет пополняться.
14.08.-Юляша
14.08.-встреча с Машей из таймера с 17 20 до 18 00 на тургеневской
14.08.-Сережа после 2х
15.08.-Маша(не забыть про сережки!)+Надя
16.08.-Лизушкина дача
20.08.-Ирхуша
23.08.-Сашенька


Дневные рассуждения

Через неделю я уже в буду в Москве.Очень хочу,чтобы скорее подошло воскресенье,планов просто куча;очень приятно,когда так,на душе радостно,ведь времени скучать не будет.Могу сказать,что не все время здесь я потратила зря,чем очень довольна,теперь нужно красиво завершить этот месяц.Хотелось бы мне написать список дел,но многое не смогу озвучить,так что буду держать все в голове.
Задумывалась на днях о семейной жизни после пятидесяти лет.Поняла,что скорее всего буду жить одна,ведь это просто ужасно занудно и монотонно.

суббота, 28 июля 2012 г.

Любимой Ирхе.

Я ведь совсем не писала об этом человеке!Думаю,ты все знаешь и без всяких там постов,но так захотелось подарить тебе тепла и любви!Мы не так долго знаем друг друга,но ты всегда находишь слова,которые мне помогут,утешат,уведут от грустных мыслей.Я знаю,я порой засираю тебе голову своим нытьем,но ты тот человек,с которым всем этим хочется делиться,так уж сложилось.И мне так хочется рассказать все то,что происходит со мной здесь.Так хочется затянуть тебя в эту жизнь,с тобой мне было бы легче.Но нет,я не эгоистка!Я, как могу, стараюсь помочь тебе,дать какой-то совет,улучшить твое настроение.Иногда мне кажется,я дурно влияю на тебя,но какая есть.Я приеду.Обязательно скоро приеду.Все эти отношения начинаешь ценить только тогда,когда их нет в твоей привычной жизни.Как и самой это жизни,собственно.Так немного тех,с кем мне хочется просто просидеть на кухне целую ночь и болтать.Не важно,о чем.И так здорово,что отделяет нас всего телефонный звонок и десять минут ходьбы.

Люблю находить стихотворения,характеризующие мое состояние

Пой же, пой! На проклятой гитаре

Пальцы пляшут мои в полукруг.

Захлебнуться бы в зтом угаре,

Мой последний, единственный друг.



Не гляди на ее запястья

И с плечей ее льющийся шелк.

Я искал в этой женщине счастье,

А нечаянно гибель нашел.



Я не знал, что любовь — зараза,

Я не знал, что любовь — чума.

Подошла и прищуренным глазом

Хулигана с ума свела.



Пой, мой друг. Навевай мне снова

Нашу прежнюю буйную рань.

Пусть целует она другого

Молодая красивая дрянь..."

пятница, 27 июля 2012 г.

:(

Поняла,что мой блог преватился в груду сообщений одному единственному человеку.Но сейчас будет все по-другому.Я расскажу вам про свой быт,настроение,окружение.
Каждое мое утро начинается в лучшем случае в час дня.Примерно в половину третьего я выхожу  изо стола,и начинается самое трудное.Нужно придумать,чем себя занять.Обычно в это время на меня нападает жуткая ненависть(если я изначально не проснулась с чувством неудовлетворенности в том,где нахожусь).Я впадаю в уныние,сдерживаю гнев и умоляю отпустить меня 4го числа.Все это безуспешно проходит,и я выхожу на балкон слушать музыку.Плавно перехожу на веселенькие битки и еще где-то пол часа танцую.Мне становится хорошо,я начинаю любить мир.Начинаю находить дела по дому,улыбаюсь.Приходит время обеда,накрываю на стол,жру все,что попадается на моем пути.Смотрю молокососов,унываю из-за разочований относительно третьего поколения.Думаю,что делать дальше.И вот наступает моя любимая часть-прогулка с собакой.Выхожу с телефоном и любимыми наушничками,включаю расслабляющую музычку,пол часа гулю по району,сдерживаю приступы рвоты от вида местного населения.Прихожу домой.Кушаю.Смотрю сериал с бабушкой.Далее идет не менее любимая часть-ночь в интернете.Я делюсь главными новостями дня с Сашей и Настей,смотрю молокососов,слушаю тишину.Как только чувствую,что мне стало хорошо,спокойно,и меня тянет в сон-иду спать.Еще час-два пытаюсь заснуть,представляя,как радостно будет вернуться,и как пройдет наша первая встреча.Мечтаю о далеком будущем.Засыпаю.
Это похоже все на один день,будто он просто переливается из одного  сосуда в другой.Пмс,длиною в месяц.И я точно могу сказать,какое сегодня число и день недели,ведь все время переворачиваю календарь и смотрю на прекрасное число 11.

суббота, 21 июля 2012 г.

Вынуждена обнимать подушку и утирать слезы


Я не поняла еще до конца,что со мной произошло.Но сегодня ночью я поняла,что безнадежно, безнадежно влюблена.С этой дороги нет пути.И так непривычно осознавать,что с этим человеком ты действительно готов и имеешь безграничное желание провести всю жизнь.Ругань из-за не включенного вовремя чайника,помнишь?И на щеках откуда-то берутся слезы,когда этот,самый близкий и желанный человек на другом конце поет тебе своим сладким голосом.Усыпляй.Прошу,усыпляй меня им всегда.Я больше никогда не покину тебя на такое долгое время,обещаю.
Я так боюсь.Ты сводишь меня с ума.Я боюсь того,на что ради тебя готова.Чувствую себя рабыней своих чувств,честное слово!

суббота, 14 июля 2012 г.

Уютная флудильня

Мне.
Мне странно.Мне страшно.Мне одиноко.Я хочу к тебе,а ты в это время думаешь о веснушках на чужих плечах.Ох,я обещала больше не говорить об этом.И даже в этой заметке вовсе не хотела писать об этом.Просто ночь так влияет,наверное.Кризис.Кризис везде,во всей моей жизни.Опустошение.Нет,вовсе не опустошение.У меня есть то,что заполняет меня.Во первых это любовь.Любовь безумная,сильная,всепоглащающая.Черт!Нужно ведь было сказать,что ради нее я готова на все это,нужно было писать о ней последней.Ну это первое приходит в голову,да и печальный конец...Твое "я люблю тебя,Дашенька" между делом,тихо...Меня это на ноги поднимает,знай.Всегда.Всегда от счастья меня отделял этот час дороги.Сейчас же меня отделяет целых три часа,охапка денег и смелость....Знай,что именно на этом моменте я снова,не знаю почему,вспомнила про то,что причиняет боль,которая так же живет во мне и задумалась минут на пять.Боль,приводящая к саморазрушению,боль,уводящая все дальше от истины.
А еще самопознание во мне живет.Оно более поверхностное,но не менее тяжелое.Помнишь,первый вопрос,который я услышала от тебя был о том,зачем я пришла в это место.А я ответила,типо я меняюсь,меняется все вокруг меня.Во мне до сих пор осталось это чувство.Но,знаешь,я определяюсь.Медленно я иду к этому.
Финал.Нужно было назвать это заметку как-то по-другому,но ведь я даже не думала о том,что буду здесь писать.У меня не хрустят пальцы...Наконец!На улице прохлада и за день температура опустилась с +38 до +22.Это счастье.Долгожданный дождь.Я хочу петь.А еще в последнее время я постоянно хочу танцевать,знаешь ли.Чтобы музыка,темнота и люди,с которыми ты больше никогда не встретишься.

пятница, 13 июля 2012 г.

ахуенный у меня по жизни девиз

В том,чему отдавшись раз,хотя на миг,
Веки счастья помнит дух,-не откажи.

Омар Хайям

вторник, 10 июля 2012 г.

обещай,что никогда не забудешь эти слова

я бальзамом зальюсь в твою душу
затеку в каждую твою рану
вылечу ее,заменю новыми воспоминаниями и всем тем,что могу дать тебе

Урок

Буквально десять минут назад я усвоила урок.Никогда нельзя упускать возможность,нужно вовремя ею воспользоваться.
Вы наверняка знаете(а если нет,то какого черта вообще сюда зашли?!),что я сейчас в городе,в котором друзей у меня нет абсолютно.Я вроде бы в них и не нуждаюсь,потому что отдыхаю от всего этого дерьма.Но тут захотелось мне знакомств(нет,Лиз,речь не о Игоре-привет-как-дела).Я гуляла с прелестной моей собакой,как вдруг увидела нормального,симпотичного,миленького паренька.Сначала я подумала,что это все глупости,и прошла мимо него,хотя он запечатлял все вокруг(нет,не пустые банки,а детишек),и ,кажется,меня он тоже фотографировал.Потом я все же решила,что все должно пойти на хуй,развернулась  пошла за ним,хотела познакомться(вау,да я дохуя решительная...может быть даже не окончательно типичная баба).Я уже пошла за ним,не думая,правда,что сказать,как вдруг он завернул за угол.И что меня ждало там?(благо улца широкая,и я не встретилась с ними лцом к лицу)Хуева куча его друзей,которые были совсем такие,как типичные представители этого города.Я прошла мимо.
Теперь я до сих пор упрекаю себя за то,что не подошла сразу.

среда, 4 июля 2012 г.

Сумасшедший дом


Не знаю даже,о чем писать.Просто все так странно и сложно.Я прилетела в город Ч,и меня от него тошнит.Еще я очень скучаю по Москве.Срочно нужно,чтобы меня отсюда украли.Я уже готова видеть бесчисленное количество хипстерочков и хачей.На смену им,правда,пришли страшные мужики в шортах,в которых особенно видно их кривые ножки,сумасшедие,постоянно орущие дети и толстые тетки в обтягивающих майках,толстые тетки с громкими голосами.
Есть,правда,человек,который взял на себя мужество развлекать меня,но мне не хватает нежных рук его.
Постараюсь не потратить время зря.

четверг, 28 июня 2012 г.

Ночное небо

Я всю ночь была выше проблем.Выше всего.На высоте шестнадцатого этажа я смотрела в холодное летнее небо,в котором мелькали звезды.Было множество самолетов и разочарований.Мне в последнее время делают больно.Проблемы мои исключительно из-за меня,я это знаю.Всеми силами пытаясь выбраться,я лишь загоняю себя все глубже в это дерьмо.И в этот момент я ощущаю себя никому не нужной.Это страшно.Люди вокруг меня,безумно близко.Но все они настолько далекие.И у них у всех есть кто-то ближе меня.

воскресенье, 24 июня 2012 г.

Чай с жасмином

Началось лето,а я не написала много важных вещей.В моей жизни каждый день происходит какой-то пиздец.Каждый день случается то,чего быть не должно.Никто не предполагал,что подобное вообще может быть.
Первый раз,пожалуй,в блоге моем я рассказывать все не хочу,поэтому и не писала,думаю.Отдых начался прекрасно.Почти нет ни на что времени, и постоянно хочется спать.К сожалению,осталась всего неделя в Москве...Знали бы вы,сколько всего за это время мне нужно сделать!

Решила написать небольшой список,чтобы ничего не упустить.Он будет пополняться,возможно.
Мне нужно :
  • Встретиться с папой.
  • Покататься с ребятами на теплоходе.
  • Съездить к Саше.
  • Встретиться с Денисом.
  • Встретиться с Алиной.
  • Встретиться с Полиной.
  • Съездить на мафию.
  • Побыть у Жени еще одну ночь.
  • Продать сережки.
  • Купить кое-что(этот список я не для вас пишу,так что не требуйте пояснений-это сюрприз).
  •  Забрать у Лизы духи.
  • Получить аттестат.

вторник, 5 июня 2012 г.

Просыпается маньяк и выбирает жертву.

Я уж думала,этот день никогда не кончится!
Начну я,пожалуй,издалека.В первый день лета по нашему району ходили слухи(скорее новости),что появился маньяк.Даже по телевизору говорили об этом.Но одна я не ходила,и  все было славненько.С кошкой с утра было что-то неладное,была она вялая и грустная.Вечером ей было особенно нехорошо,она вся горела.В двенадцать ночи повезли мы ее в ветеринарку.Оказалось,что там нет ничего серьезного(не буду особо вдаваться в детали).Ей сделали операцию под местным наркозом(зрелище,к слову,не для слабонервных:ее режут,а она на меня глазами смотрит так жалобно),мы вернулись только часам к двум.Под влиянием дня приснился мне забавный сон:маньяк с лицом Чикатило ненавидел евреев,случилось,естественно,так,что меня он выследил в какой-то маршрутке,но вместо разрыва прямой кишки,я получила в руки электрошокер и должна была бить им маньяка.А затем мы с ним поехали в Ц. и играли там в маньяка(ну это как мафия,только вычислить нужно маньяка).Помню отчетливо надменно лицо Саши(как всегда в мафии). На следующее утро у меня был концерт.Нужно было ехать в Отрадное,что не очень меня порадовало.Мы поехали с Надей,и с помощью ее телефона,не заблудились,нашли это место,идти было прилично-минут 35.Номер мы доделали только вчера,был он крайне сырой, да и не в нашем стиле совсем...вог или стрип пластика...Мы облажались.Я потеряла Надю,мне пришлось идти одной,по памяти,по дороге я умудрилась уронить чехол от телефона в шиповник...На улице было пыльно,летал пух,нечем было дышать.Я пришла домой,упала на кровать,желания что-либо делать не возникало.Потом как-то вернулось ко мне настроение,я покушала.Вечером позвонил Сережа,встретились,разговаривали,но потом захотелось нам есть.Было уже позновато,но мы все равно поехали на Тверскую.Был дождь.Я нервничала.Когда приехали на аэропорт,мне позвонила разъяренная Лиза,заявила,что меня ищет мама.Голодные,мокрые и уставшие,мы побежали домой..Я до сих пор считаю себя ужасно виноватой за это.Ужасный серый день.Он кончился.

воскресенье, 3 июня 2012 г.

И полетел пух

Я писала несколько целей до лета.Сегодня на дворе июнь,хоть и 10 градусов на улице.
  • Исправить оценки.
Вроде бы с этим я справилась,все в норме,только безумно обидно и стыдно,что не дотянула лит-ру,впрочем,вы знаете И.Ю.
  • Не полениться и встретить рассвет.
Да,получилось это даже два раза:с Лизушей(я описывала эту ночь)
и в Ц.,об этом я тоже писала,правда,очень кратко.
  • Сесть на шпагат.
Мне не удалось,т.к.Денис сказал,что нет смысла,ведь танцоры работают на выносливость,тем самым забивая мышцы.Одно исключает другое.
  •  Ходить на танцы.
Бывало,прогуливала,но побеждала свои желания почти всегда.
  • Не есть много сладкого и питаться правильно.
...
  • Узнать что-то новое.
Да,пожалуй,я узнала себя с новой стороны,узнала лучше свои желания и возможности.
  • Прислушиваться к советам людей,уважать.
Да-да-да,я очень рада,что хотя бы прислушивалась!Это очень важно и удобно.Я даже духи из сумки выложила, хаха.
  • Хорошо сдать экзамены .
 Я страраюсь делать для этого все,что зависит от меня.Правда,лень штука сильная.Алгебру я сдала на 4.

воскресенье, 27 мая 2012 г.

Кнопочки от женщин и кошек.

Мне повезло как-то раз и везет до сих пор.Это странно,но я чувствую,что вспоминать буду это время.Лизиных родителей не было три недели.Что мы только не делали у нее в квартире,по-моему,мы там бывали чаще,чем у себя дома.И спасибо,спасибо за это.Забавно,так много песенок появилось,новых,наших.Закончилось мученье.Остались лишь экзамены,но это не так важно.С Тобой все горы свернуть нам будет просто.(Я скачу с темы на темы,т.к.ночью не спала,позже об этом.)Я слушаю Evil Boy(конечно,как я могла не найти песню,которую ты так сладко поешь) и улыбаюсь,вспоминая ваш с Андреем дуэт.Ночь на крыше,как же это замечательно.Горячо.Эмоции переполняют мой разум,я не в силах выразить все,ты ведь и так знаешь.Правда,уже безумно хочется все вернуть.Буквально на сутки.Прокрути время,но не вперед,а назад.

воскресенье, 13 мая 2012 г.

Нет смысла в этом блоге,если не рассказать про эти выходные.

Май.Я не помню все,честно.Стало прохладнее, и снова пришли выходные.Лиза,правда,умоляла,чтобы они не приходили,но все же.Утром даже ,по-моему, был лицей.Только нас снимали с уроков(у нас концерт через неделю),учеба пошла халявная,ибо осталось всего чуть больше недели.После лицея точно помню Лизин дом.Уилсон проколола ей две новые дырочки в ушках,теперь моя лама еще круче.Знаю точно,что мне нужно было идти в театр,да,с родителями,это было здорово.А вот потом начал происходить пиздец.У Лизы уехали родители, и я ночевала у нее.Пришла к ней я только к двенадцати,так что решили мы провести ночь за разговорчиками и просмотрами фильмецов,забить на сон.Так и сделали..Зря,конечно...В воскресенье утром мы с нашим классом должны были объехать много разных красивых мест в центре Москвы,чтобы сделать подарок к этому концерту.Я помню,что не могла высушить волосы очень долго,а потом было очень холодно на улице в одной кофте в +10.Объехали мы все,что хотели, и нас привезли домой к Лизуше снова.Вот потом следуют какие-то провалы в памяти.Парни покупали выпить-это помню точно.Ну я немного в своих действиях переборщила,мне можно.Помню,как миллионы раз пыталась звонить С., злилась.Потом мне нужно было срочно успеть домой,чтобы в шесть выдвинуться в цифер.Но,когда я пришла домой,мне стало очень нехорошо.Я засыпала сидя и стоя,пыталась себя перебороть и чуть не поддалась желанию остаться дома и завалиться в теплую кровать.Но теплых людей мне хотелось больше - я поехала.В метро очень боялась заснуть,все время закрывались глаза,хотелось заснуть на плече твоем.Не получилось.Обидно было до слез,серьезно;тело не слушалось.В итоге одна просидела в Ц часок,почитала книжечку и поехала домой.Меня ужасно рубит, и я сейчас же пойду спать.Немножко только пореву.И поем.Я не ела толком ничего эти дни.

суббота, 12 мая 2012 г.

Я люблю тебя

Знаю,что ты обязательно сюда скоро зайдешь ;)

четверг, 10 мая 2012 г.

Куда-то далеко.

Или мне открыли глаза или ввели в огромное заблуждение.Тем не менее тебя нет рядом,а я в этом очень нуждаюсь.Настроения нет.Я скучаю.Укради меня из этого болота на часок.

понедельник, 7 мая 2012 г.

Настроения нет

Странно так,настроение ушло просто за какие-то секунды.Но я все же попытаюсь передать то,что было вчера.Мы должны были поехать на всероссийскую танцевальную олимпиаду.В час мы собрались в сокольниках и еще долго ждали тех,кто опоздал.На месте мы были часам к двум.А дальше началось что-то непонятное.Жюри раз десять меняло программу выступлений,наша номинация должна была уже в семь закончиться.В конце концов мы ждали нашего выхода восемь часов.Это было ужасно,все устали;пришлось по второму разу краситься и делать прически.Но мы дождались нашего выхода :)В нашей номинации было 15 команд из разных городов,было нелегко,но мы заняли третье место.Правда,пока ждали награждения,чуть не уснули.Мы еще в прошлом году дали слово,что за первое место будем купаться в фонтане,ну мы обошлись только полосканием рук и визгами.В общем дома мы были уже только ближе к первому часу.Я умудрилась еще и под дождь попасть.А вот с утра как-то не весело,еще и смс эта.Фраза "наверное меня никто никогда не полюбит" окончательно вывела меня из себя и заставила грустить.На улице тучки.

пятница, 27 апреля 2012 г.

Я НАШЛА ЭТО!

Очень хочется спать.Выдалась свобоная минута, и появился повод отдохнуть и написать наконец сюда.Снова настигли меня каникулы.Я боялась,что они будут скучноватыми,но не тут то было!Каждый день забит до предела.В понедельник мы с двенадцати часов гуляли с Машей,просидели в суши целый день,прошлись с ребятами вечером по парку.Во вторник ко мне приходили Никита,Гриша и Настя,я поила их чаем,мы играли в карты,а затем у меня была тренировка.В среду был вообще сумасшедший день.Утром мы с командой арендовали зал на час и до седьмого пота чистили номер.Потом я пошла к Лизуше и отлично провела день с Котятками,потом поехала в цифер с Настей,(Саш,я очень соскучилась!)а затем приехела к Лизуше,мы закупились в магазине и я ночевала унее.Ночка была бурная.Сегодня четверг и у меня болит тело.Я позавртакала у Лизы,встретилась с Денисом,потом с Алиной,мы сидели у меня дома и миленько так рисовали и слушали песенки.Потом встретилась снова с Котятками.И я,наконец,дома.Завтра намечается что-то грандиозное,мы собрали дохера бабла и,надеюсь,я не подведу на генеральной репетиции команду,а то мало ли что.О боги,моя спина!Пойду поем.

Типо

Но милые девчушечки, не нужно строить воздушных замков. Относитесь к этому проще, чтобы не разочароваться!

среда, 25 апреля 2012 г.


Всегда остается возможность выйти из дому на
улицу, чья коричневая длина
успокоит твой взгляд подъездами, худобою
голых деревьев, бликами луж, ходьбою.
На пустой голове бриз шевелит ботву,
и улица вдалеке сужается в букву "У",
как лицо к подбородку, и лающая собака
вылетает из подоворотни, как скомканная бумага.
Улица. Некоторые дома
лучше других: больше вещей в витринах;
и хотя бы уж тем, что если сойдешь с ума,
то, во всяком случае, не внутри них.

среда, 11 апреля 2012 г.

Как ни печально,но я так поздно обнаружила,что мое огроменное сообщение о каникулах не разместилось,что успела все забыть.Настроение писать,если честно,нет совершенно и,даже не смотря на то,что сегодня среда,и она приближается к вечеру,бесит меня все.Но вот только хотелось написать про баттлзон.Это было нечто,чего я,действительно,со слезами на глазах буду ждать еще год.А вообще Денис пообещал даже попробовать пойти на преселекшн туда,хотя я уверена,что мы провалимся.Такое бывает редко,но в голову ничего больше не лезет.

вторник, 20 марта 2012 г.

Блять,ну и денечек

Я сижу просто в полнейшем ступоре.Только хотела написать про новую жизнь и всю хурму,как на тебе,две глобальные новости за один день и в одном кофебине.Хотя..Как новости..И то и другое я знала,но именно ЭТИ люди должны мне об этом были сказать.Еще и под вечер эти смс,у меня кровь в жилах стынет,ей богу!

суббота, 10 марта 2012 г.

sugar-sugar

Я даже не знаю,с чего мне начать.Прошлую неделю я училась всего три дня,из которых один писала ГИА,но и на этой неделе халява не обошла меня,ведь было 8 марта.Накануне нас поздравили одноклассники,и это было безумно мило!Нам делали коктейли,принимали у нас заказы и кормили тортами собственного приготовления.А затем у нас была генеральная репетиция,у меня ведь в школе должен был быть концерт.Провели мы его на ура,всем очень понравилось. 8го мы с мамой очень хорошо провели день,хотелось бы ,чтобы так было чаще.Спасибо,кстати,Маше за отличный букет.Жалко,правда,что так с Сашей вышло.Ну,а затем я заболела,так что в пятницу у меня был короткий день,если не считать того,что я заставила себя идти на танцы,в чем была абсолютно права.А вечером приезжал Женя с родителями,и как всегда все было отлично.Надеюсь,что на следующей неделе они придут ко мне на концерт,а после этого мы что-нибудь намутим.Ура,завтра ведь еще один выходной.Надеюсь на встречу с папой.

вторник, 28 февраля 2012 г.

Без предисловий

Я отдыхала неделю.В Египте.И эта неделя была лучшей за долгое время.Просто так расслабилась,забыла про всех и отдыхала.У меня появилось много новых знакомых,когда я уезжала,я ревела,не зная,увижу ли я вновь этих замечательных людей.Отель был наш окружен какой-то неописуемой добротой и душевностью,анимация творила чудеса.Еще никогда я так не скучала по отдыху.Отдыху прошедшему.Входить в ритм нелегко,это угнетает,радует только,что впереди праздники и каникулы уже скоро.Скоро у меня будет два концерта,в общем как всегда в омут с головой.

вторник, 7 февраля 2012 г.

пятница, 3 февраля 2012 г.

мяумяу

Вечер такой хорошенькииий.Сегодня день был трудный,и на джазе меня как только не переворачивали,но я прекрасно вдарила по хипхопу вечером,а затем устроила себе дома разгром тотальный,в том числе и мыщцам,уже сейчас представляю,как они будут болеть.Мне хорошо, сейчас,в эту минуту.А что будет потом посмотрим.

понедельник, 30 января 2012 г.

Хватит быть мудаком

Никчемное,никчемная,никчемные!Как же мелочна я.Срочно нужно задумываться о смысле жизни,нет,не жизни,существования.О будущем.Да!Нужно браться за учебу,за спорт,за фигуру.Главное сейчас момент не упустить.Все не спроста,то,что сегодня столько факторов на меня повлияли не может быть простой случайностью,совпадением.Нужно меня все в корни.И я это сделаю!Правда!Обещаю себе,ведь врать себе ничтожно.

До лето обещаю:
  • Исправить оценки
  • Не полениться и встретить рассвет
  • Сесть на шпагат
  • Ходить на танцы
  • Не есть много сладкого и питаться правильно
  • Узнать что-то новое
  • Быть сдерженне к людям,прислушиваться к их советам,уважать
  • Хорошо сдать экзамены

суббота, 28 января 2012 г.

Как ни печально

Вы все жалкие.Жалкие до невозможности.Низкие,подлые.В душе все хуйло.И все по жизни одиночки.Все друг друга кидают,обсирают,обсуждают.Но зачем же тогда улыбаться в глаза?Нахуй лицемерство.Я всегда говорила это и буду говорить.А сейчас пошли все нахуй.

воскресенье, 22 января 2012 г.

Эй,мир!

Я хочу кричать на улицах всех городов,о том,как мне хорошо.Неужели это не сон?неужели не плод воображения.Ты существуешь?Эй,ну ведь не бывает идеальных людей.Все твои принципы,мировоззрение.Я,наверное,никогда не слышала столько всего правильного за день.И я не буду спать ночь,я уверена.Я тобой околдованна!

пятница, 20 января 2012 г.

У меня не включается твиттер,и я грущу из-за этого.А вообще настроение просто прекрасное!Год начался отлично,я даже не очень волнуюсь из-за этого,что приходится ходить в школу и каждый день видеть этих ублюдков.Я,кажется,стою на пороге больших перемен и меня так это заводит,не передать!Циферблат прекрасен,как и люди,там обитающие.А самое главное мне ответили из дома на дереве,это безумно приятно.В общем второй день у меня настроение выше некуда;надеюсь,ничего не испортит его.Я съездила на болотную площадь и забрала заказ.Яшма продвигает меня к новым самосовершенствованиям разнообразным.Запрет на обсуждение людей и договор с собой об повышении успеваемости начал свою силу.Я горжусь собой!

среда, 11 января 2012 г.

.

Никто тебя не любит,ты урод и одеваешься как клоун.Улыбайся,зверушка затраханная.Блудливая Калифорния.

Ничего себе,какой я нашла стих :)

Научи меня спать по ночам
ты же можешь. я так в тебя верю
научи не стоять под дверью
и не тратиться по мелочам

научи не любить вино
ты вчера мне опять приснился
все кричал на меня и злился
а я молча смотрела в окно

помнишь милый, как той зимой
ты меня не простил, и все же
научи не жалеть о прошлом
и всегда возвращаться домой

от кудрявых волос твоих
мне сегодня не оторваться
снова хочется улыбаться-
.
вот тебе мой единственный стих.

ой

Не криви улыбку, руки теребя,
Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо —
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно —
Просто захотелось заглянуть в окно.

Сергей Есенин

суббота, 7 января 2012 г.

Список дел 2012

вовремя понимать все
разбираться в людях
использовать каждый шанс

пятница, 6 января 2012 г.

Подкатывает

Хочется что-нибудь наконец-то хорошее написать,доброе.Комнату я решила свою обвесить фотографиями разных интересных мест,чтобы в дальнейшем их всех посетить.С плакатом нужно бы что-нибудь замутить,закончить его.Каникулы выдаются совсем неплохие.Вот только робкие мыслишки иногда проскальзывают типо "а читает ли он мой блог?".Дорогой читатель,надеюсь блог мой свою интересность не утратил после всего.